Сегодня понятие «токсик» все чаще используется в речи. Так называют людей, которые давят на окружающих, манипулируют и вынуждают действовать по их правилам. А «токсичные» отношения могут принести эмоциональный и психологический дискомфорт. Вместе с руководителем Центра практический психологии ВСГУТУ Татьяной Калужениной решили разобраться в том, существует ли «токсичная» дружба.
– Татьяна Александровна, бывает ли «токсичная» дружба?
– «Токсичной» дружбы не бывает, как и «токсичных» отношений. Просто есть отношения, в которых хорошо, отношения, где царит взаимопонимание, поддержка, а есть «неполадки» в отношениях, которые можно и нужно налаживать. Термин «токсичные» отношения ненаучный. Он появился в 1995 году, впервые его предложила Лиллиан Гласс. Это аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют свое тлетворное влияние. Так стали называть, прежде всего, эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Из-за раскрутки термин прижился. Сейчас волна его популярности спадает. Лично мне не близка эта концепция.
– Почему?
– Потому что она перекладывает ответственность за то, что происходит, на другого человека. Мне нравится идея о том, что человек строит свои отношения по принципу зеркала. Мы отражаемся в других людях, в тех, кого притягивает в нашу жизнь наше же сознание. Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно, а всегда зачем-то. Другие люди – это «почтальоны», которые приносят в нашу жизнь «письма», зачастую закодированные, и наша задача подобрать код, понять смысл нашей встречи и сделать что-то, что поможет нам лучше понять себя. Преимущество этой идеи в том, что она дает возможность разобраться в себе и в отношениях, понять «затыки» и, если получится, увидеть причинно-следственную связь.
– Как работает эта идея?
– Например, если твой друг или подруга запрещают тебе дружить с кем-то, то можно попробовать разобраться с этим, задав себе вопрос: «Какая потребность у твоего друга не удовлетворена, чего он боится?». Возможно, одиночества, боится остаться без твоего участия, поддержки. И здесь ты снова спрашиваешь себя: «А ты сам боишься одиночества? Что ты чувствуешь, находясь в одиночестве?». Если ты обнаружишь ту часть себя, которая беспокоится, следующим шагом может быть осознание того, что выстраивание отношений, которые строятся на страхе потери, вряд ли принесут радость и общность. Возможно, ты придешь к выводу, что стоит попробовать дружить, не опасаясь потерять, не скрывая свою уязвимость, свою слабость.
– «Умелые» манипуляторы могут тут же воспользоваться моментом, зная, на какие «слабости» надавить?
– Да, но есть варианты. Во-первых, можно поисследовать, почему и зачем ты находишься в отношениях с манипулятором? Какие потребности ты удовлетворяешь таким образом? Чего ты боишься? Зачем тебе такие отношения? Во-вторых, если тебя совсем «допекают» такие отношения, сказать об этом человеку прямо, что такое поведение для тебя неприемлемо. С такими людьми нужно выстраивать личные границы и объяснять, почему ты это делаешь, спокойно и уверенно, обязательно проговорив, что ты именно чувствуешь. Это бывает достаточно трудная и долгая работа, но она дает свои плоды. Самостоятельно это сделать бывает непросто и лучше обратиться за помощью к психологу.
– Что такое настоящая дружба? Какой она должна быть?
– Качество дружбы не определяется ежедневным созвоном для обмена новостями. Оно определяется обменом тепла, единомыслием и великодушным принятием несовпадений. Настоящая дружба – это когда с другим человеком тебе просто хорошо, не важно далеко он или близко, не важно, как часто вы общаетесь, у тебя есть ощущение, что этот человек рядом, он с тобой. Настоящая дружба – это способность поддержать словом, делом, а иногда просто молчанием. С настоящим другом обычно хорошо «молчится». Настоящая дружба не напрягает, ты можешь обнаружить, что, общаясь с другом, ты расслаблен, тело не сжимается, тебе легко дышать, слова и темы для разговора как-то находятся сами собой. Радость общения, роскошь принятия без критики, свобода – вот, наверное, что такое дружба.
– Расскажите, как помогает Центр практической психологии студентам?
– Мы проводим индивидуальные консультации. Многие годы проблема отношений – это основной запрос, с которым обращаются к нам за помощью. А также работаем в групповом режиме. В настоящее время мы проводим тренинги «Полезные навыки общения», где сначала исследуем, как каждый из участников строит свое общение, нравится ли ему общаться, что полезного ребята получают от взаимодействия с другими. Далее развиваем способности видеть, слышать, чувствовать, понимать собеседника. Изучаем различные способы эмоционального реагирования в непростых ситуациях общения, учимся принятию и бережному отношению к другому человеку, учимся дружить.
Адрес Центра практической психологии ВСГУТУ: ул. Жердева, д. 27, стр. 3, общежитие №4 (вход со стороны студенческой поликлиники), каб. № 14., тел.: 41-71-22.
Последние комментарии